Что значит "перенос дневника"?
Типа что я давно ничего не писала?

ну вот
написала только что

Что-то мы совсем друг друга не понимаем... Вообще
Как с других планет. Я ему одно, он мне другое.
Это просто кошмар. Я прямо вижу как все рушится.
Может я и сама виновата и то, о чем я говорю с ним, пытаюсь говорить - ему просто не нужно знать и обсуждать. Но тогда какой смысл в общении, если я не могу говорить то, что я чувствую и думаю?
Это просто сводит меня с ума.
Чувствую себя идиоткой.
Я никода не пойму этого человека. Точнее - я-то его как раз пойму, попытаюсь хотя бы. Он тоже попытается, он всегда так делает, старается, но не получается.
Я не понимаю в чем проблема.

Отвратительное состояние.
То меня охватывает дикое животное бешенство, но я теряю силы и мне хочется разрыдаться.
Балансируя между этим можно свихнуться...

Ненавижу сегодня себя и все, что со мной происходит.
А еще я ненавижу людей.
Меня бесят мои друзья и раздражают мои родственники.

О, кил ми плиз.
Кил ми, чтобы мне не надо было готовиться к госам и писать речь для диплома, чтобы потом опозориться и с тем, и с другим.
Кил ми, чтобы я больше не сидела на диете и мне не хотелось есть после шести.
Кил ми, чтобы я больше не думала о мужике без каких-либо перспектив на дальнейшие отношения.
Кил ми, чтобы мне не хотелось секса.
Кил ми, чтобы мне не нужно было выяснять отношения.
Кил ми, чтобы я наконец вытащила свои глаза из интернета.

У меня сегодня знаменательное событие...

Меня сегодня пригласили переехать и вместе жить в Канаде...

читать дальшеО боже... Ну как мне это вынести?...

Смотрю фотографии и думаю - что может быть лучше, чем гулять по Нью Йорку?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так так так...
Кажется кое-что наклевывается...
хмммммм...

Я считаю , что фотоаппарат и фотография в частности - одни из самых величайших изобретений человечества.
Это же великолепно, ты можешь перевести в статус вечного самые счастливейшие моменты своей жизни.
Ты можешь остановить время.
Это возможно.

Только смотря на фотографию ты можешь восстановить в голове ту самую минуту. Того же человека. Место. Звуки. Ощущения. Голод. Жару. Сомнения. Счастье. Даже запахи. Это потрясающе. Наша память на самом деле - величайшая огромнейшая кладезь. Она необъятна. Я не устаю ей поражаться.

Мне непонятно почему некоторые люди не любят фотографировать или просто смотреть фотографии. Они упускают что-то очень важное.

Только смотря на фотографию ты можешь ясно восстановить в голове ту самую минуту.
Того же человека.
Непривычную высоту его роста, особенно когда обнимаешь, что тоже очень необычно. Его коротно подстриженные волосы меж пальцев.
Ощущение гладкости и мягкости его рубашки цвета слоновой кости, которую он одел специально для меня, и только мы вдвоем поймем почему я так странно улыбалась завидя его.
Непреодолимую тоску, досаду, сожаление и необратимость того, что произойдет через несколько часов.

Дальше память перекинет еще на несколько недель назад. Вдруг вспомнится что-то очень важное, что спряталось где-то в уголке, но никогда своего места не покинет.

И станет так приятно. Тепло. Улыбка заиграет на лице.

Потом ты подумаешь, что как же хорошо, что и у него есть пара твоих фотографий.

Затем ты очнешься.

...Welcome to the real world...

Я бы подарила тебе нежность, ту, которая пылает и горит во мне, которая мешает мне жить, которая клокочет, не нашедшая себе выход, сохраненная специально для тебя, и порой причиняет мне настоящую боль.
Я бы кончиками пальцев водила по твоим губам, млела и задыхалась, лицо-руки-грудь-живот-опять губы, едва касаясь и едва дыша.
Я бы грела своими замерзшими ладонями твои горячие руки и урчала, как кошка, я бы топила тебя в своей нежности, заставляя умирать и заново рождаться каждый раз, я бы дарила тебе бархатную мягкость, шелковистое тепло, сладкую легкость... Она такая – моя нежность.
А, впервые занявшись любовью, мы бы плакали оба. Тихонько так, и глядя друг на друга, чуть-чуть только осознавая реальность и чуть-чуть в ней находясь. Cлишком сильно, слишком сладко, слишком больно, слишком остро и слишком долгожданно. Просто – слишком.
Я бы смеялась над твоими шутками и не любила, когда ты пьешь, курила тонкие легкие, а ты бы матерился, когда я крашусь. Я бы даже – о, боги – научилась готовить, а ты - делать вид, что тебе нравится. Я бы вытаскивала тебя ночью - “ну что тебе, сложно, что ли?” - гулять под дождь, а ты бы брал зонт, чтобы меня позлить. Я бы...
Я бы открыла тебе дорогу в небо, в наше персональное Небо Номер 8. И оно было бы за нас – как в песне. И ты бы каждый раз спрашивал у него, у неба, шепотом и закрывая глаза: “Разве может быть столько счастья, господи?..”

Но я уже давно прокляла сослагательное наклонение. За то, что я не смогу тебе ничего подарить. Просто потому, что тебе это не нужно.